2006年9月27日 星期三 晴

“加油，珊珊。”這是我現在很想對自己說的一句話。我覺得自己已經不能再這樣生活下去了，總是在找別人來拯救自己，可是自己從來沒有想過要怎樣救自己。這段時間自己還是好好的想了一下，我還是想去日本，還是想和正在一起。可是，我不能只單獨一方面的等待正來給我一個將來，一個人生。我自己不努力，正不是神。如果真的愛他，想和他在一起，自己也要努力。

我對將來的計劃，有兩個打算，現在應該好好寫下來：

A 計劃：
（人在美國）
~~日本工作/日本公司工作/最終目標去日本
~~1。日語學習（一年時閒，達到四級）
~~2。英語學習（一年時閒，考TOEIC）

B 計劃：
（人在中國）
~~PR和廣告傳媒類工作/日本公司/最終目標去日本
~~1。日語學習（一年時閒，達到四級）
~~2。英語學習（一年時閒，考TOEIC）
~~3。積累工作經驗

加油。加油，加油。

2006年9月20日 星期三 晴

这几年来，我到底做了些什么？成为了什么样的一个人？得到的，比失去的多得太多。可是，都是我自己的错。人生不能重新来过了吧。。。我居然问出了这样明知故问的问题，当然不能再重新来过了，就算是给自己一个问题，如果可以重新来过，我会选择从什么地方开始呢？我的错到底是从什么时候开始的呢？其实很想从高中时代就来过一次，但那个时候得我，有很多选择在眼前，我还是觉得应该从04年开始。2年的时间，原来可以发生那么多的事情，改变那么多。

真的，我错了。很多事情我都错了。对很多人，很对事情，最糟糕的是对我自己，我都错了。没有像电视剧里的那种重新来过的事情会发生，回不到过去了，可前面的路还是要继续下去。我的人生到底是要怎么样呢？我自己是否为了追求那些虚无的东西而真的失去了宝贵的东西？这些日子来，我觉得美貌真的没有什么用了，我自己原来是那么的无能。什么力量都没有，我看不见自己的优点到底在那里，我到底可以做什么？

看着在木箱里的smile，我觉得我和他仿佛是一样的。smile一天一天的在长大，也一天一天的想从哪个木箱中跑出去；可他总是找不到出路，仿佛跑出去后，却又被抓了回来。我也老是想从现在的生活中跑出去，可每次觉得跑了出去，却又被一些无形的现实给抓了回来。我现在的生活，就像smile的木箱一样，把我牢牢的关在里面。我也想smile一样，乞求可以帮我打开木箱的人的出现，可是却没有那个人。

好压抑。心脏要被压碎了的感觉，却还是在人前装作过的很快乐。傻傻的笑。我知道都是我自己的错，我想要好好的弥补，可是要怎么才能弥补？真的，都是我的错。

我该怎么办？怎么办？

2006年9月18日 星期一 晴天

周末的時候生了一場病，不知道是因爲初秋多變的天氣，還是星期五晚上自己生的那一場氣。是的，我的確嫉妒。而且還嫉妒的很厲害。滿腦子的胡思亂想，我寧願信其有，不願信其無。我必須承認我的嫉妒，我不想欺騙我自己。爸爸對我說，讓我要對自己有自信，相信自己其實真的是個漂亮的女孩子。在一個什麽都不能擁有的時候，擁有美麗好像是一種浪費。我在床上一個人昏睡了一天一夜，想用硫酸毀掉那個漂亮女生的臉，用刀割掉他的生殖器。自己的仇恨居然殘忍到了這種地步，我内心脆弱而黑暗的一面在嫉妒的嘲笑下完全展現了出來。我對自己說其實這樣對他們很好，他和她在一起，比我和他在一起一定會更快樂，更幸福。不就是個男人嘛，還是自己曾經背叛過得前男友，就讓他幸福的去吧。自己流淚是爲了自己受到的懲罰，不管他的事情，更不管她的事情。

早上在鏡子中看到毛孔粗大，額頭佈滿細紋，臉頰下垂的自己，青春真的可以被感情消磨的很快。我強迫自己沒事的時候也做出笑臉，因爲微笑的女人很美麗也很勇敢。

放下心中的罪惡，再見。

2006年9月8日 星期五 情

前几天，给真衣看我原来的照片时，忽然发现自己老了。真的老了。不知道到底是什么地方变了，但真的是老了。也许就算我现在有着和那是一样的长发，我依然会觉得说老了。在镜子里面，笑的时候，眼角的鱼尾纹真得很明显了。我知道为什么我老了，这两年来，我哭了那么多，伤心了那么多次，还失去了一个生命。经历过这些，我老了也是应该的。双眉之间的那worry line已经成了我的标志了，即使在心中毫无感情的时候，我的表情却是一脸的担忧。我想还是把烟戒了吧，额头上的皮肤已经出现了很多细小的皱纹，看起来像是缺水一样。想起那个在soho遇见的法国摄影师对我说，女人吸烟老得很快哦，皮肤的年龄会老6岁。

正列说到真衣的事情，感觉他很担心友厚，怕友厚收到伤害。我真得不想去想那么多复杂的人际关系，希望能够不用担心他人的想法过日子。正列问我说：“真衣邀请友厚和她一起去clubing。为什么？”为什么？我不知道为什么，我也没有从真衣那里听到过这件事情。正列说真衣一定有什么目的；是吗？我不知道，我宁愿相信真衣只是单纯的想和友厚保持好关系。

猛已经习惯了没有我的日子吧。只要不见到我，不想起往事，就会快乐吧。那也何尝不是一样好事。我深深的相信，没有我，猛会过得很快乐，很幸福，他自己的梦想也会很快就实现。我真是又羡慕又伤感。

2006年9月5日 星期二 陰天

本來説是要來的颱風，沒有想象中的那麽強烈。對我和隔壁的SEAN來説是件可喜可賀的事情，因爲房間都沒有漏雨。

今天寫的，其實也就是周末的日記。

星期五的時候，下午很不高興。明明和我約好了的正，卻忘記了和我的約定。他老是這樣，我真得很失望。

星期六晚上去一棟要房租。很莫名其妙的被哪個怪怪的DAVID說我很混。明明就是他求人幫忙，我也沒有說不幫忙，而是真的沒有辦法幫他；結果就被說很混。當時，真的是氣得要命。很多年都沒有那麽氣過了，當時自己都明顯的感覺到臉部的肌肉在顫動，眼前就浮現出媽媽生氣的樣子，也是臉部肌肉在顫動，那樣子的媽媽很不好看。我就在想當時的我，也很不好看吧。我對自己的外表越來越失望了，不知道是心態的變化，還是真的老了。

和DAVID吵架時，我真的心裏覺得很委屈。我也是一個人在外面的女人，可是卻又有多少人知道我爲什麽那麽怕孤獨，那麽容易DEPRESS嗎？這幾年，我過得很不好。學業，事業，感情，生活，我都過得很不好。可是長久了，反而好像習慣了。心裏卻很不想再過這樣的日子，我已經很厭倦了這個城市，這個國家，這裡的人。

星期天和真衣出去吃飯，聊天。很高興她回來了，很高興生命中還有可以一起抱怨人生和男人的朋友。和她說到猛，我說得很簡單，也很片面。我能說什麽呢？現在的心情依然還在顧忌他，現在的心裏依然還有些放不下他。不要說猛了，離被君敏劈腿抛棄一年半有了，可是那時候的傷害就像留在我手腕上的刀痕一樣，仿佛消失了，卻在細看一下，卻那麽的清晰。和猛的分手，是那樣的不明不白，我不知道爲什麽分手，只能讓自己的猜測成爲現實。我情願相信真的是因爲我對他的傷害和他對自己將來的夢想而分手，如果不是，請上天永遠不要告訴我那個秘密。那個我不知道會比較幸福的秘密。

星期一，正老老實實的陪了我一天，這樣真得挺好，但我知道，這樣的日子可能是1/10。不過，有，縂比沒有好。

2006年9月1日--星期五--陰天

我覺得自己是個不努力的人，如果真的是個努力的人的話，憑著自己的實力，我應該比現在活得好很多。

原來上中學的時候，當時我的數學很差，學校辦的所有有關數學的補習班我都有參加。可是成績卻一直都沒有提高。當時教我們數學的韓老師，在全班的面前說：“有的同學不論什麽補習課都要參加，覺得不參加的話就吃虧了。參加了后結果什麽用也沒有。”當時我知道老師正說的是我。從小到現在，這樣的事情發生了三次，每次我聽見的時候都覺得很難受。第二次是在前年，儅從原來設計科的同學那裏得知，那個我很討厭的中東老師，在我離開設計係后對其他同學指名道姓的說：“有些人永遠都儅不了設計師，就像**一樣。”雖然不是親耳聼見得，心裏也很不舒服。第三次是在去年，老闆批評我說：“不要每天只像個花瓶一樣...”

對的，其實他們說的都是對的。當年我確實很想把數學學好，覺得只要去了補習課就可以了，遇見了數學難題，很容易就放棄了；設計的三維課覺得太無趣，太難，平面設計覺得太簡單，同時也從心裏看不起那些老師；心態本來就沒有很好，功課也沒有好好的做；上班的時候覺得是很無聊的工作，每天無所事事就還不如不去...

其他的事情也是這樣的，想節約用錢，想學習日語和電腦軟件，想學會做指甲，美髮，化裝，做衣服。都放棄了。爲什麽？因爲懶惰。關於想做的事情，真得很想做，三分鐘熱情，買了收集了不少這方面的東西，結果什麽都沒有做。現在已經26嵗了，過得依然是高中生一樣的生活。我自己對自己很失望，也很不滿意。老是在想有沒有什麽出口，可自身的問題沒有解決，哪裏來的出口？

可能也是因爲自己太了解自己了，所以面對自己所有的問題，居然分不出一個主次來。貪心，也是我的一個大缺點，如果不貪心，可能早就有了屬於自己的幸福了。

26嵗已經過了一半了，自己真的應該好好的告訴自己，日子不用思考是不能過的。