2007年8月31日 晴天

8月的最後一天了。不要讓我越來越討厭韓國~~~！！！！我實在是有點忍受不了那個韓國老闆娘了，她再給我一次臉色看，我就把壽司砸在她不用毀容都夠了的臉上~~！！！！（我超級不喜歡討厭別人，和別人做對之類的事情的，但不要把我惹火了~~~~~~！！！！）

2007年8月30日 晴天

今天我是和BOBBY愉快地度過的~~！BOBBY哦，是小我7嵗的巨蟹男，很用功並且單純的小男生。對女朋友真的是好到不行，而且很有責任心哦。是我疼愛的好弟弟~~~！！今天陪他去機場接人，順便去FLUSHING吃飯。我覺得我們都好有默契，都不會覺得不自然什麽的，而且是有話就說的（我常說些“驚人”的話，讓他狂笑）。像這樣的朋友哦，現在越來越少了，在美國離我比較近的，除了BOBBY外，就是SHERRY妹妹了。好朋友就要好好珍惜呢~~~！！説不定，什麽時候大家又要各奔東西了。

2007年8月29日 晴天

尋找心中的那一片聖地中今天去聼了第一節聖經課，内容居然是原來哲學科的時候學過的，忽然就覺得這個世界還有太多的知識不了解了。雖然那個心理醫生說我四個前世都是和尚，我本應該和佛結緣，但我現在還是沒有宗教的人，爲了以後能更和佛有緣，先要找到不去信仰基督教的原因。第一步就是要了解基督教。緣分未到，求知不來。

2007年8月28日 晴天

喜歡把手機関掉．

今天去看心理醫生，醫生忽然問我，有沒有什麽信仰。

我：沒有呢，但在嘗試成爲基督教徒。
醫生：有意思。你對佛教有什麽看法？
我：和基督教相比之下，我覺得佛教更有道理。
醫生：對，我也這樣認爲的。那你爲什麽想成爲基督教徒？
我：因爲基督教現在離我比較近。
醫生：說出來你可能會覺得我不可信，但是我有學習一種醫術。
我：噢？醫生：你至少有四個前世是和尚。
我：（大吃一驚）是嗎？
醫生：你想一下，你平時有沒有什麽信念？
我：１４，１５嵗的時候，我忽然覺得自己以後會儅尼姑，因爲人世太痛苦了。那時候其實根本不知道人世有什麽痛苦的，但就是覺得很淒慘。
醫生：還有沒有其他的？
我：嗯。。。我對小孩子比較沒有同情心，覺得小孩子就是應該吃苦和受到生活的摧殘，這樣才能成長為有用的人。
醫生：哈哈哈哈，這個想法和佛教一樣啊。
我：不知道心太軟算不算？我心很軟，看不得可憐的人。是屬於那种看喜劇片也會捕捉到傷心処的人。
醫生：你很有趣，你的佛心是上輩子帶下來的。你對中國以外的亞洲國家又沒有什麽奇特的感覺？
我：中國以外的，就是日本了吧。
醫生：越南呢？
我：好像沒有。
醫生：你可以去看看越南的照片，也許會想起什麽。
我：我對越南倒是沒有什麽，對日本感覺到是很特別。而且來美國之後，無緣無故就和日本人很有緣。沒有專門去和他們接近，怎樣都會有和日本的人或事在我身邊發生或出現。
醫生：哈哈哈。這就是命。噢噢噢。。。。
好奇特的一次談話，不知道下次會講什麽。

2007年8月27日 晴天

美國東部的今天是學校開學的日子，我的朋友都回來了，真的很高興見到大家，也有些失落．我這一輩子，大部分時間都是學生，現在不是了，馬上就要完完全全的脫離學校了．走在學校裏面，全是原來的回憶．時間不會因爲你的留戀而停止，是時間了．再不走，就來不及了．上天自有安排．

2007年8月26日 晴天

今天我去了教堂．很久沒有去過了，是去找一片平靜的，還是去找一個寄托的？可能都是．我現在，需要心理上的支柱．

2007年8月25日 晴天

我真是個大笨蛋。。大笨蛋，大笨蛋。腦袋裏全是糨糊。。。真是越來越討厭自己了。

2007年8月25日 晴天

Ｉ　ＨＡＴＥ　　ＭＹ　　ＢＯＳＳ．
ＹＯＵ　　ＡＲＥ　　ＡＮ　Ａ－ＨＯＬＥ．ＰＩＥＣＥ　　ＯＦ　　Ｓ－－Ｔ．

（ｆｏｒｇｉｖｅ　ｍｅ，　ｇｏｄ，　ａｎｄ　ａｌｌ　ｏｆ　ｙｏｕ　ｗｈｏ　ａｒｅ　ｒｅａｄｉｎｇ　ｔｈｉｓ．）

2007年8月24日 晴天

昨天（美國的今天），８月２３日，是我最最最愛爺爺的生日。

早上７天過，我就破天荒地起來，給爺爺打電話，祝爺爺生日快樂。
電話那邊的爺爺，聽力已經明顯不如以前好了。。。。好想他，真的好想他。

我覺得我可以失去無數個愛我的男人，受無數次的傷害，都無所謂。
但我不敢想象如果爺爺離開我。。。。我會死掉吧。。。
可是，我卻知道爺爺不可能永遠在我身邊。。。

愛，就是痛苦。
忽然想到看過的一部日劇，關於死神的。
那個在監獄中的死神說因爲有心，所以痛苦。
上天，讓爺爺好好快快樂樂的長命百歲吧。
讓我早日再能回到爺爺身邊。
爺爺，生日快樂。
福如東海，壽比南山。

愛你的孫女

2007年8月23日 晴天

今天，第一次去看了心理医生．我一直都觉得自己有忧郁症，特别是今年，如果是情绪化的话，就太严重了．我自己知道，自己有问题，心理上，有很多的问题．可是我的身边没有父母，没有可以帮助我的人，靠我自己的力量，我自己无能为力．于是，去看了心理医生．是个和善的老婆婆，去过中国很多次，所以对中国的文化很了解．心中很多話，不能對別人講的，都可以對他講．覺得心裏好受了一些．我需要幫助，我知道．

2007年8月22日 晴天

常年養成的習慣，坏習慣。

我是個有逃避現實心理障礙的人。

有問題，太煩惱的話，第一個反應就是逃避。

我知道因爲這樣，我才錯過了很多很多。

2007年8月21日 雨天

秋天到了。
正如我所預測的一樣，今年的秋天，來得太早了。
我發現哦，原來我從來沒有從2004年的那個時候RECOVER。
我的病根還是停留在那個時候，其實，我的人生真正開始亂七八糟，那個時候是起點。
現在仿佛要到一個結束的時候了，所以我很痛苦和無助。
我需要的人都不在我身邊，所有的問題沒有人可以述説。
放不下的，依然放在心裏。
想要擺脫的，依然束縛。
好可怕。

2007年8月20日 陰天

什麽時候最想傢？

生病的時候。

今天早上一起來就覺得人生失去了意義。

然後全身無力，倒在床上昏昏慾睡。

下午2點過醒來，頭痛，無力。

吃點東西后，又開始冬眠。

晚上8點過醒來后，頭更痛，更無力，嘔吐到只剩下苦膽可以吐出來。

真的有那麽一天，獨自死在這裡，也不會有人知道。

這是命嗎？

所有愛我，關心我的人，都離我好遠好遠。

我真的好寂寞。

2007年8月19日 陰天

今天sherry妹妹來我這裡玩，做理髮師的sherry妹妹免費幫我做的頭髮，超級喜歡~~！！好好看哦~~！！！爸爸說 丫頭，我覺得你還是虛榮心有點重哦。丫頭說 我還好啦，不像很多其他女生那樣追求物質上的東西。爸爸說 不是不追求物質上的東西就是沒有虛榮心，愛面子也是。丫頭說 哦哦。。。那我可能還真有點呢。雖然不願意承認，但我居然覺得自己的確是虛榮心重的人。太在乎別人對自己的想法，不願承認自己是個失敗的人，自己什麽都沒有卻還看不起別人。想要做的工作也是每天可以打扮得漂漂亮亮，春風得意的工作。我真是不自量力。討厭自己。

2007年8月18日 晴天

今天在餐館裏打工，又受氣了。

不小心在送湯水的時候撞到老闆娘的女兒，湯很燙，我覺得好過意不去。當然忙道歉，心裏覺得非常不好意思。過了一下，出於好意就去關心她，問她覺得好沒有好些，卻換回來一個很虛僞的笑容。（女人啊，千萬不要再別人面前露出虛僞的一面，因爲真得很難看）

過了一下，一桌韓國客人來吃飯，老闆娘送上準備好的韓式熱砂鍋飯。旁邊一桌美國客人看見了就問我說那是什麽，我說是韓式熱砂鍋飯，他們忙問是不是小吃，我說是正餐。老闆娘看見了，等我走進廚房馬上就問我：“那桌客人問你什麽？”我說：“噢，他們問我那個熱砂鍋飯是什麽。”老闆娘居然說：“你知道有時候客人會問關於菜的問題，你是中國人，其他人都不是，所以你要說是韓國的，不要説是中國的。”我聼后覺得很莫名其妙：“我沒有説是中國的，我說的是韓國的。”。。。。。。韓國人的自卑心理比我想象中的還要嚴重，這個國家的人，表面看起來很自大，正因爲自卑，所以才自大。

在那傢餐館裏打工，覺得好像灰姑娘。老闆娘就像是繼母一樣，寶貝她那獨生女，對我卻很兇狠。我也是有爸媽愛的獨生女呢，好想對她們這樣怒吼。可是爲了生存，不得不把委屈都放在心裏，不是嗎？我從前真得太幸福了。

2007年8月17日 晴天

哦哦

今天又忽然領悟到一件事情，爸爸在9年前我要離開的時候，寫下了“戒急用忍”四個字，並且在下面還標註是處事要以。

我一直都認爲爸爸讓我做事對人的時候不要着急，因爲一着急就會太激動，太激動就容易做錯誤的判斷。

事實證明，我沒有完全記住這句話。

而且，我還沒有領悟到另外一個意思，就是：在你身邊發生的事情不可能只有一件發生而已，所以不要着急只去做你想做的事情而跳過更加重要的事情這樣只能讓你想做的事情永遠停留在想做的事情而已。

哦哦哦

原來自己真的是很笨的人。

我遠遠沒有自己想象中的那麽好。

2007年8月16日 晴天

今天很熱也很累。

晚上去洗衣服，然後去買ICE CREAM吃。

太大了呢~~！！

完全吃不完。

“要是有人分享，就好了。”

2007年8月15日 晴天

I AM SO TIRED OF THIS.

BUT.

I NEED MONEY.

NEED MONEY TO HAVE MY FUTURE.

DAMN.....

2007年8月14日 晴天

失去了意義，做什麽都沒有意思了。

我現在只一心想要活得更好。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

好想做個每天都能穿這好看的衣服，化這精致的妝和漂亮的頭髮的女人。可是，現在我卻覺得無能爲力。有點不敢再看時尚雜誌和任何有關一個夢想的東西了。爲了不痛恨，我只有嘗試不去在乎。你有這種體會嗎？當你越是渴望什麽卻得不到的時候，會變成恨。因愛而恨可能就是這個意思吧。

2007年8月13日 晴天

昨晚在SHERRY妹妹家裏度過的，今天早上才回來。回來后，有一種莫名的失落感，非常非常痛苦的失落感。最近常有這種感覺，明明是感覺到幸福或者高興，卻心酸的哭出來。（特別是看電影的時候）昨天晚上沒有睡好，今天早上又很早就起來從紐約趕回家。紐約哦，真讓我驚訝。早上7點半而已，時代廣場已經是人山人海了。回到家裏，很累，卻睡不着。於是開始看電影（下載了很多）。一共看了三部。。。。《The Little Miss Sunshine》我邊看邊痛哭，哭到個不行，仿佛要把心中的委屈都要哭出來一樣。很好看的電影，也很感人。簡單的，感動我。仿佛我也是故事中的一員一樣，不一樣的事，我是solo的。（現在拒絕用alone這個孤獨的詞，都用solo了）晚上和爸爸webcam聊天，第一次覺得家人很重要，也只有家人能幫助我和永遠的愛我。哈。。。我終于長大了一點點。

2007年8月12日 晴天

終于去了海邊了~~~今年夏天的第一次。從春天開始決定要美白后，就一直過這躲太陽的日子。也因爲沒有人陪伴而少了很多外出的機會，一邊出去的時候都是去的電影院。。。。妹妹SHERRY打電話說要和我一起去海灘，很好很好，雖然也沒有打算要嗮黑，但也想要去享受陽光。所以今天一大早就出發，真好~~！！！！！！海灘，陽光，人群，（沒有帥哥）真想過有錢人的日子，也真的很希望有人一起分享。總會有幸福的一天吧，我對這陽光祈禱。

2007年8月11日 晴天

今天有去看RUSH HOUR 3。其實，我覺得還好.....可能是因爲第一，二都很好看，但人們已經習慣了同一种幽默了。不過成龍大哥的功夫很好的~~~現在期待李連傑的WAR~~~~！！

我買了IPOD了。真是個快速的決定。昨天想說要一個，今天就去買了。買的是30GB的，80GB太多了，我沒有那麽多的歌曲。現在總共的歌曲大概是快3000首，但全部放入IPOD后,IPOD依然有1/4是空的。NO MUSIC NO LIFENO FASHION NO LIFE TOO~~!!

2007年8月10日 晴天

我的第六感......真的是超級強。

一直以來，我都覺得自己的第六感很強。
有什麽事情會發生之前，我都有感覺。
只是有時候不希望是真地會發生，而逃避而已。
原來有晚上做的夢，第二天真的發生的例子。
De Ja Vu也是常有的事情。

今天學校裏我在做助理的那個教授說在我走之前有事情要交待一下。我的第一個反應就是：他一定會說這個月做完后，就不用再繼續做下去了。果然。而且，在大概一個月前，我就有這種感覺的，就是有什麽事情要發生的這種感覺。那個時候就對身邊的朋友說如果學校裏的工作不做了，我的打算是什麽。我想那個時候我就已經感覺到。就連上一次餐館老闆娘忽然叫我不要去了的時候是一樣的，大概在一兩個星期前，我就覺得說有什麽問題，可能我會被炒掉。被炒掉了，心裏面真是不爽。但是，我覺得其實也是好事情的說。現在的心情是：氣憤不爽 + 不安 + 輕鬆 + 有些高興 = 複雜。。。。

2007年8月9日 晴天

jealousy is a ugly thing.

第一次把上面那句話當作電腦桌面是2003年的那個冬天。
那是我一次覺得嫉妒是很醜陋的；特別是愛嫉妒的女人，非常的醜陋。

今年這種感覺又回來了。

在上一家餐館打工被無緣無故的炒掉，後來回想的時候，發現自從我去了后，開始不怎麽打扮得老闆娘不但開始化妝，還專門跑去染頭髮買衣服。朋友說，是不是你讓她覺得自卑了，怕你搶走了她的光彩。了解我的人應該都知道，我做人平時都很低調，不喜歡站在人群前面，搶奪目光，不喜歡參加party，即使去了party or club也是一個人站在角落裏的那種。也不會刻意的去打扮，更不會耍心機。至少我自己覺得，我是個簡單的人，喜歡就是喜歡，討厭就是討厭，對就是對，錯就是錯的。現在重新打工的餐館裏，老闆娘的目光，有時候會冷酷的可怕。而且她常會面無表情，很少和我説話，別人表揚我的時候，她會毫無反應。比如，有一天我穿了比較可愛的上衣去上班。經理(是個典型的雙魚美國男，對所有女人都很好，而且觀察事物仔細)看到了就說：“woo~~~ you look so good today, just like a teenager~!! right, susan (老闆娘的名字)?”老闆娘頭都沒有擡起來，只是把小小的眼睛擡了一下，從鼻子裏發出“嗯”而已。等到下班的時候，她叫我到她面前，沒有任何面部表情，然後用蹩腳的英語(老闆娘是韓國人)對我講：“next time come work, only black pants and t-shrit. ok?”女人嫉妒起來嘴臉真是醜陋啊。

sleepless night

Finally I slept

What time was it? I don't remember
Maybe in the morining.

In the dream

Everyone was gonna go travle
I was one of them too
everyone is waiting for me
and I was in a hurry to pack up
but I couldn't find things which I need
forget what I need

They were hurring me
"we gonna be late" they said

my cell phone rang
It was 11 a.m agian

I think I slept around 5 a.m

Sleep pill doesn't work anymore
I still can't kick it out of my mind

Mr.Children still beside my ear

私は寂しいくない、
私は一人じゃない。
私は大丈夫、一人、嬉しい。

君たちは

心配ない

元気です。

2007年8月8日 晴天

夏日的陽光依然火辣辣的，今年夏天和2004年的夏天是一樣的，來得太晚，去的也會很早。
最近老是在想要個紋身，我想要一個哭泣的天使，張開這翅膀，懷中有個熟睡的嬰兒。
同時也老是在想，要紋在什麽地方比較好。
我很想要紋在左手的手腕内側，這樣隨時都可以看見，但同時又在想如果以後的工作是要求注意儀表的，那樣會太明顯了。
我這個人就是多慮，什麽事情都想太多。
不知道這倒是是好還是不好。

（我很喜歡上面圖片中那個女生背面的紋身：The Heart of a sensitive person suffers too much to love.）

2007年8月7日 晴天

啊啊啊啊
拉傷了腹部的肌肉。。。。
因爲忘記暖身了，運動前一定要暖身啊~~！！
也因爲忘記了自己的年齡（還以爲自己是17嵗呢）從小就是好動的小孩，媽媽說曾經一度以爲我有多動症。
小時候常和男生玩的很狂野，爬樹，打仗遊戲，從二樓向下跳....讀書后，和男生又都是好兄弟，和男生打架也是有過的....從足球，排球，籃球，到田徑，體操，舞蹈爸爸媽媽一度嬉笑我為“萬能膠”。
哦哦哦....忽然想起那無憂無慮的年代了，和那個膽大狂野的小女孩。什麽時候我開始變得如此膽小了呢？

下次運動前，一定要熱身。

2007年8月6日 晴天

睡不着。
不知道已經是第幾天了，心中有事，身邊無人，是否都是睡不着的原因。
今天又是到了淩晨，才睡着了。
就像這天氣一樣，悶熱的内心下不了暴雨。
八月才開始而已，落葉已經滿地了。
樹上的葉子依然深綠，而地上的葉子卻已經枯黃。
今年的秋，來的好早。
在這個浪漫的季節到來前，
已經失去了浪漫的心情。

2007年8月5日 晴天

最近很沉迷星座。學習了一下，覺得西方的星座其實和中國傳統的生肖，生辰八字等都屬於一個系統的，都是通過星象和時間來的。我是太陽雙魚，上升處女，金星獅子的複雜人。雙魚喜歡隨遇而安，可以接納很多事物，可以在一個沒有優點人或事物上面，找到只有雙魚覺得可以接納的優點。而處女卻是完美主義者，不容的任何的瑕疵和錯誤。不喜歡的人就是不喜歡，有優點的人也會被挑剔到沒有優點。我真是體會到了：很容易接納自己的現狀（雙魚），卻同時討厭自己的一切（處女）。一邊告訴自己“我還不錯呢，長得不難看，身材也挺好”（雙魚），一邊警告自己：“越來越老了，臉上的肌肉開始下垂，胸部和屁股也是，腿太粗，腹部有肉，手臂不細，腿上靜脈曲張，臉上皮膚變坏”（處女）雙魚座愛浪漫，容易動情，像水一樣溫柔，對愛人很細心，給與無私的關懷。獅子座火辣狂野，我行我素，戀愛裏就像一把火一樣。我也真是體會到了：愛的時候不只是那溫柔，兇狠起來的時候真的是可以折磨死人。可以過每天只和愛人一起在愛的小屋裏享受兩人世界，過這神仙生活。但也喜歡尋求刺激和新奇。很容易厭倦一樣的生活。哦哦哦哦哦我真是個複雜的女人。P.S.昨天健身，今天肌肉痛到不行。在家裏休息。

2007年8月4日 晴天

自從上個星期天加入健身俱樂部后，居然一直都沒有時間可以去。今天正好是個星期六，早上沒事的我，打算去鍛煉身體。第一次去的人，都會有個健身教練來幫助你，我的是一個可能只有20多嵗一點點的女生。她很熱心的帶這我做了半個小時的肌肉練習（主要是腿部和腹部）天呢~！！不容易呢~~！！我感覺好像回到了高中時代的體能考試一樣。超級的累，但感覺也超級的好。今天有學到不要一次性的全身肌肉練習（這樣身體承受不了），應該是把身體分成幾個部分，每個部分那一次來練習，然後給它兩天的休息時間。我想要鍛煉的部位太多了：腿部綫條不夠漂亮，屁股不夠結實，腹部有小肥肉，手臂肌肉不夠緊，胸部不夠上挺。看來每個身體的部位都要鍛煉才可以。不過，我覺得那個小女生健身教練還蠻胡濫的....我今天的脂肪率居然只有17%....於是就算中間的18%好了。小女生教練很想讓我加入私人教練的項目，説是這樣對我很好。其實我也知道有個私人教練在的話，會比較有規律性。但是我用成人思考方式知道他們一定會有提成的。所以説是為我好的話，都是爲了自己的利益。小女生教練：平時不要吃麵包和米飯哦。我：我平時都吃米飯的，那要減少到多少？小女生教練：改成吃半碗。我：（心裏想：.....你要餓死我是不是？本來平時就吃得少了）。小女生教練：不要買新衣服，因爲你會擁有全新的體型。我：（心裏想：除非我變胖到150，在美國我已經是小號的衣服了）。總之。。。。。那個小女生教練很沒有順服力。到後來還非要我加入私人教練項目，讓我覺得很反感。都說不用了，就是不用了。居然還找另外的健身教練來順服我。那個身材高大的健身教練，一來就說：“你每個星期要在外面吃7次？”（我的表格上是這樣填寫的，那是因爲上面說包括咖啡啊。）我說：“我每天買一次咖啡。”身材高大的健身教練：如果你把買咖啡的錢省下來，就可以付健身教練的費用了。”我：（心裏想：咖啡1美元一天，一個月就是30美元，你要的健身教練的費用一共為160美元....會不會算術啊）。哦，最怕這種死纏爛打的人了。我心意已決。不會加入。

2007年8月3日 晴天

看了電影 WILD HOGS。自己在家裏的電腦上看得，因爲已經下榜很久了。四個中年男人，對現實生活的無奈卻又不得不繼續的過下去，於是，他們決定尋找失去已久的，年輕時代的那種激情和不去考慮後果的衝動。他們的愛好都是在周末騎摩托車，四個人決定一起來一次ROAD TRIP。故事很簡單，幽默的也很簡單。

但是，這種簡單的幽默，我好想擁有。自己一直都想要來一次ROAD TRIP，很想和一，兩個好朋友一起，開車橫穿美國。在每一個城市，每一個高速路，都照相留戀。可是，時間不允許，資金不允許，這樣的朋友也沒有。所以這成了我這兩年來的一個未完成的夢想。如果有一天，有了錢，有了時間，有了那個志同道合的人，想要完成這個夢想。如果有那麽一天，有了更多的錢，更多的時間，和願意一生相隨的人，想要一起周遊世界。

2007年8月2日 晴天

終于~~~~結束了~~~~！！
我真是深深喘了一口氣呢。
不過每個月的結算還得繼續進行。
我覺得錢這個東西真是討厭，就像水一樣（水可泛舟，亦可沒舟）我從小數學就不好，對數字特別的痛苦，水星在雙魚座的我，真得對數字好痛苦（聼起來有點迷信，但我現在超相信星座的）。
不過知道了這個是我的弱點，我就應該去克服。
要是那天我對數字的恐懼克服了，或者成爲一個成功的經濟家，我真得會對自己佩服的。

無題

【愛是勇氣。勇敢地放棄自己慾望的結果，說不定能得到更大的自由。】

Love is courage. 
Give up the desire bravely, 
you may have more freedom.

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Changing is hard.
Not changing is a dead end.

On the edge of line,
jump or not jump is just matter of time.

2007年8月1日 晴天

八月份到了。

八月的第一天，我就在冷如冰窟的辦公室裏，算數字。

一直到雙腳冷到麻木，變成紫色了，才走出辦公室呢。

明天是最後一天，加油。