To be a right person

TO BE A RIGHT PERSON----for my life of the year of 2005 and 2006

Too many things happened because of losing mind. I finally learned that I have to be what I should have to and want to be. Not only a better person, but a right person.

I use to be a right person when I was younger. I believed the things that I learned from school textbook, believed that white is white and black is black, believed if you give love and smile that you will get them back too, believed that if you love someone that you must should marry with the person, believed good and bad....I use to disagree with my older friends about what they think is true in this world. I use to be a stronger person.

From the time, I got a lot of love from a good guy; a lot of hurt from another guy, my soul became weak and my mind became mess-up. I forgive what is the RIGHT means, and only choose the way of protacting myself, didn't care about others' feeling. I was becoming someone who I hate much now. Friends started to misunderstanding me, doubtting my personality and losing believe in me. I still thought I was doing unharmful things. Until I almost gonna lose someone who I thought I would never lose, I discovered I had been making huge mistakes.

Now I discovered what I use to believe before is what I should have to believe still. I shouldn't change myself because of scared of others. I like the way I was. I like the me without fashioable clothes, make-up, brand things, but only with a pure and simple heart. It doesn't mean I will not care about my outside looks; it just means that inside of a person is more important than outside.

This year, I have a lot of dreams, plans, and hopes; to be a good person is one of them too. Do my best.

2006年12月14日 星期四 晴

昨天从下午开始心情就一直不好。一个人在家边看日剧边折星星边痛哭流涕。日剧讲的二战的时候被迫分离的夫妻，过了50多年才再次相聚，这样的故事是否只有在那个年代才会发生？我一边哭泣一边责怪自己不是一个人，这种简单的执著我都做不到。星星是为正折的，圣诞礼物。也许也就是最后的一份圣诞礼物了。我觉得他还是会离开我，还是会回到日本去。我真是个被爱情诅咒了的女人，注定要一直孤独。哭泣是为了不明不白的将来，我恐慌至极。害怕害怕害怕害怕害怕害怕害怕害怕。。。恐慌至极。

2006年12月13日 星期三 陰

12天前，我收到了PLAN.DO.SEE的電子郵件，說可以給我面試的機會，如果不能去日本，紐約也可以面試。這算是我2006年以來聽到的最好的消息了，真的高興得不得了。同時也得知正也收到了同樣的電子郵件，如果真的一切的一切都順利的話，我們説不定都可以在PLAN.DO.SEE工作。因爲收到的電子郵件的那天正好是12月1日，爸爸的生日，我想這都是爸爸給我帶來的好運氣。

在等待了11天后，正收到了PLAN.DO.SEE的回信，雖然只是簡單的說面試會在1月底開始，但我卻沒有收到這樣的回信。真的有些擔心，心裏面告訴自己因爲我的回信是英文的，所以他們沒有那麽快給我回信，但還是擔心。我真得很想去日本，很想離開美國。在美國這快要十年的時間，我成長在錯誤之中。想要一個重新的開始，所有一切的重新開始。

我真的可以得到幸福嗎？一邊告訴自己一定會得到自己的幸福，一邊卻那麽恐慌的問自己。明年我就要27嵗了，我覺得很害怕。

2006年11月1日 星期三 晴

已經到11月了，今年的秋天真的是很溫柔。陽光暖暖的照在在身上，只穿一件襯衣都不會覺得冷；今年的冬天，也應該是無比溫暖的吧。

忽然收到lius的來信，忽然了解到他依然需要我，雖然可能愛的成分很少了，只是一種對過去的牽盼而已；可能他自己不知道，也可能是我感覺錯了。人在失落的時候都很想抓住一個能給與寄托的東西，這次他選擇的是我。可是，我不能成爲那個給他寄托的人了，不是不願意，而是不敢失去現在的幸福。就像對猛一樣，這幾天老是在夜裏夢見他，說實話，真的又想他；可是，我卻發誓要做個好人了，不願意在跳進泥沼裏。

我自己真的不知道自己到底想要什麽樣的人生，這些年來變來變去的，不就是因爲對現實生活的厭倦嗎？我的疲勞期居然來得那麽快，對習慣了的生活覺得厭惡，可對沒有終點的生活抵抗。而且，沒有毅力，懶惰到家了。昨天正才批評我了一頓，是地，我做事情很沒毅力，完完全全是定型的三天打魚，兩天嗮網。自己告訴過自己很多次，不可以不可以，可惡魔總是戰勝。

認真，到底我明不明白這兩個字的意思。

2006年10月16日 星期一 晴

平平安安的日子過了大概有一個月了。好像一切都很好，很平靜，很幸福和甜蜜。不過昨天和正就吵了兩次，不知道是不是因爲我快要來例假了，還是他也要來男人特有的“例假”了。不過最近我會注意自己的言行舉止，不願被自己的生理控制情緒。感性的女人之所以感性是因爲她懂得什麽是理性。

正和我已經買好了去LAS VEGAS的機票了，11月21日--11月25日。（期待中...）

我最近在擔心自己和正的將來，因爲畢竟正比我小，我對小男生的偏見就是他們比較自私。這也難免，我也是自私的，誰都會為自己先想。那個已經決定要正的日本排行前100位的公司，對正很有殺傷性。很有可能正就會選擇那個公司，囘日本去工作，我和正的感情也就會算是半死了。雖然說11月17-19日，他還會去參加BOSTON CAREER FAIR，21-25日去LAS VEGAS也是去看PANDA EXPRESS工作為前提的；但可能因爲以前有“因爲自己敵不過家庭和宗教，而劈腿，爲了讓自己好過一些，小兩嵗的田中”和“因爲和珊珊在一起會影響到自己的將來生活和夢想，而重返前女友，爲了更現實的將來，小三嵗的伊籐”，我在猜想會不會在正的心中已經決定好了何去何從了，只是現在在推延時間，不知道如何告訴我而已？也許期待的VEGAS之行，會是他已經計劃好了的分離前最後一次快樂奢侈旅行？

我又到了一個聽天由命的位置了，好像已經不是第一次了；我還是覺得自己要快一點把日語學好，早一點用自己的能力，跳出命運的道路。